El manual
Estimados amigos, a continuación os vamos a presentar el maravilloso «Manual de instrucciones para el caso de avería en carretera».
En primer lugar deseo felicitaros por haber adquirido este primer fascículo del que, a partir de hoy, será vuestro inseparable compañero de viaje. El presente manual se convertirá en una útil guía que, sin daros cuenta, conseguirá que cada avería pase de ser una terrible molestia, a convertirse en una simpática anécdota resuelta sin mayor complicación. Sin más preámbulos pasamos al primer capitulo, eso sí, confiando en que prestéis atención y guardéis las preguntas para el final.
Capítulo 1: La avería llega
Para que a todos os sea de fácil compresión y sobre todo pensando en los más torpes, elaboremos una situación real: un grupo de aguerridos motoristas surca sobre sus hierros la infinita cinta gris que atraviesa la tierra cuando de pronto: Pof,pof, po...pooof.
— ¿Se puede saber qué hostias pasa ahora?
— Tío, para porque el Doktor se ha quedado tirado.
En esta primera fase es muy importante blasfemar. Relaja muchísimo y fortalece el carácter.
Capítulo 2: Planteamientos Generales
En este capítulo haremos unos breves planteamientos que os serán de gran utilidad.
a) Saber dónde cojones tienes guardado este manual.
b) Una vez localizado el manual entregárselo a alguien que sepa leer.
c) Sobre todo, que nadie se agobie.
d) Averiguar cuál es la moto que está estropeada. Este cuarto punto es de suma importancia ya que, además de ayudar a localizar la avería, consigues no joder una moto que funciona bien.
¡Ojo! a la hora de localizar la moto averiada y en el caso de que en el grupo viajen Harleys, sospechar siempre de ellas.
Capítulo 3: Resolución de la Avería
En este capítulo abriremos dos grandes apartados por el distinto trato que deben tener sendas circunstancias.
a) Viajas solo
En este caso no debes de preocuparte en absoluto, recuerda que tú eres un auténtico biker y que los lobos solitarios siempre habéis sabido salir de los momentos difíciles. Después de esta breve inyección de autoestima sigue al pie de la letra los siguientes pasos:
a1- Da un vistazo alrededor y comprueba si alguien te está mirando.
a2- En el caso que alguien te este mirando, saca inmediatamente tu bolsa de herramientas, acércate a tu moto, intenta mancharte de grasa todo lo que puedas, quédate así por lo menos 30 minutos y durante todo este tiempo recuerda no tocar ni una sola pieza de la moto. Transcurridos los 30 minutos levántate maldiciendo, cagándote en todo y si puede ser dando patadas a cualquier objeto cercano. Busca un teléfono e intenta localizar algún servicio de asistencia y sobre todo no te preocupes, tu honra ha quedado bien alta. En el caso que nadie te esté mirando, llama inmediatamente a la asistencia.
b) Viajas en grupo
En este caso enhorabuena, sobre todo por dos motivos: el primero porque tienes amigos y el segundo porque es más difícil quedarte sin tabaco. De todas formas este proceso es mucho más complejo y para facilitar su asimilación lo dividiremos en otras dos fases:
b1- Organizar tres grupos
El grupo uno da conversación y consuela al propietario de la moto averiada, el grupo dos se dirige inmediatamente a por cervezas y el grupo tres se acerca al hierro en cuestión mientras, con todos sus conocimientos y, sobre todo, mucho cariño, comienza a toquetear todos los cables y tornillos que encuentren. Teniendo por sabido que absolutamente en ninguno de los casos conocidos la fase uno a solucionado el problema pasamos a la fase dos.
b2- Reorganizar tres grupos
Estos actuarán de la siguiente forma: el grupo uno va a por cervezas, el grupo dos comienza una ronda de llamadas telefónicas intentando explicar a todas las novias, esposas, madres y jefes que, «lamentablemente y por causas ajenas a nuestra voluntad», el regreso a casa se ha demorado durante tiempo indefinido hasta que se resuelva ese pequeño problema técnico —detalle importante, los colegas también se quedan… hoy por tí y…— El grupo tres intentará localizar alguna grúa y el servicio técnico más cercano.
Resumen del primer fascículo
Si viajas en moto antes o después te dejará tirado, pero esto no tiene porque ser un problema. Cabe la posibilidad de que en el pueblo más cercano a ese arcén donde te encuentras jodido, haya un bar con cerveza barata y una camarera con las tetas gordas.
Para mis amigos Doktor, Josemari, Papaoso, Prosper, etc. Junto a vosotros he conocido todos los talleres de pueblo de este país. Gracias.
MATEO
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